Filmgesetze

• Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.



• Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.



• Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.



• Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.



• Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch miteinander zu reden.



• Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.



• Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.



• Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.



• Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.



• Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.



• Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.



• Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.



• Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.



• Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.



• Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.



• Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lange es noch dauert bis sie hochgeht.



• Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte.



• Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.



• Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.



• Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt.



• Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.



• Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.



• Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.



• Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.



• Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.



• Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.



• Die bösen Jungs verlieren immer.



• Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.



• Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).



• Alle Priester sind aus Irland.



• Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.



• Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
  ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.



• Autos passen in alle Garagen.



• Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.



• Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.



• Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.



• Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.



• Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus.



• Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, daß die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.



• Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.



• Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.



• Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!



• Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.



• Ein Faustschlag streckt den Bösewicht nieder und der Held nimmt sofort seine wimmernde Angetraute mit der Frage "geht's Dir gut ?" in den Arm.



• Der Böse muß danach wieder aufstehen, bereit den Rest zu kriegen.



• Autos dürfen nur etwa bis 50 Meter an den Schauplatz gefahren werden, den Rest muß der Held laufen oder gehen.



• Dem Helden darf maximal ein Bulle glauben, der Rest muß sich gegen ihn verschwören.



• Raucher sind Bösewichte.



• Der Held ist durchtrainiert und kennt sich auch gut mit Computern aus (Passwortknacken usw.), bei erweiterter "Authentizität" hat er dazu ein käsebleiches bebrilltes Soletti an seiner Seite.



• Der Held muß mindestens einmal windelweich geschlagen, Frau und Kinder entführt und der Partner erschossen werden.



• Bei einer Bombe muß immer der rote Draht eine Sekunde vorher durchgeschnitten werden.



• Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme.
  Das Display zeigt grundsätzlich "Enter Password" und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.



• Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Buergermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.



• Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.



• Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benützt dessen Licht.



• Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.



• Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.



• Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten.
  Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.



• Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.



• Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.



• Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.



• Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.



• Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.



• In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.



• Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.



• Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.



• Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.



• Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.



• Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.



• Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.

Noch eine kleine Anmerkung:
In "Independence Day" konnten die Windows-Erdcomputer problemlos mit denen der Außerirdischen kommunizieren.
Was sagt uns das über unseren lieben Billi-Boy Gates?