Die Bibel 2.0 Beta

Jetzt neu auf 2 CD's: Die Bibel 2.0ß!

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel.
Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im einzelnen:

• Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.



• 3.Teil: Das "Brandneue Testament".



• Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.



• Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich!



• Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!



• Ausfühliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"



• Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.



• Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!



• Homosexualität: Jetzt erlaubt!



• Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!



• Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!



• Wollust und Völlerei voll implementiert!



• In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.



• In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!

Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:

• Disneyland



• Mallorca



• Kalksburg



• Kampfstern Galactica



• Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

Sintflut-Option ergänzt durch:

• Erdbeben



• Alienattacke von Andromeda VI



• Atom-GAU



• Central Services



• Doppelstunde Latein



• Spinat

Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!

Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:

• Finaler Rettungsschuß



• AIDS



• Autounfall



• Suizid



• Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben



• Atari



• Begnadigung

Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!

Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend.
Autoritäten werden automatisch erkannt.

WYSIIB: "What You See: Ignore It. Believe!"

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen.
Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt.

Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen:
Das geht nur mit Bibel 2.0ß.
Für nur 666,- Euro bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

Systemvorraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.